EDUCAÇÃO DE MAE...FUNCIONOU...

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai. 


Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO ...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigadão Mãe !!!
 
Certo de seu entendimento;

 

Jefferson F. B. Oliveira

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21-8889-1006

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Atualizando e revendo conceitos!

Como estamos na ' Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade.

 

Veja abaixo....

                                  

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o  mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9.. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando..

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15.. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria.

                                                Tudo se copia...

                                           E depois se cola.

 

O QUE É PLANEJAMENTO ?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho. Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
-Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar como leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

ABRINDO PORTAS

"A delicadeza é a chave com a qual podemos abrir todas as portas."

 

 (Orison Swet Marden)

 

 

TRÊS DESEJOS DE ALEXANDRE

            Por isso ele era chamado de 'O GRANDE'

            Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:

           

1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;

3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

           

            Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões

            desses pedidos e ele explicou:

            1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura

            perante a morte;

            2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui

            conquistados,

            aqui permanecem;

            3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos

            vazias partimos.

           

Pense nisso..

            PERANTE A VIDA PODEMOS SER DIFERENTES ENTRE NÓS, MAS PERANTE A MORTE

            SOMOS TODOS IGUAIS...

           

E para você, o que é o mais importante?

 

Jefferson Oliveira

VECER A GUERRA

“Não se desespere quando tudo lhe parecer derrota. Na verdade é na batalha que se aprende a vencer uma guerra."

 

 (Orlando Ferraz)

FRASE DO DIA!

FRASE DO DIA

“O Brasil é o único país do mundo onde, pra você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor. Mas pra votar, não.”

 

AJUDA!

 

“Aprendi que um homem só tem o direito de olhar outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se."

 

 

Gabriel Garcia Márquez

PAZ ENTRE OS POVOS

“Um dia, Orumilá recebeu a visita de um religioso. Este veio pedir-lhe ajuda, porque em seu povo, devido à diversidade de religiões, as pessoas não se entendiam e cada qual pensava ser dono da verdade. Orumilá, após consultar IFÁ, disse-lhe: - Não haverá mais problemas, quando todos compreenderem que as religiões convergem, ao final, a um único ponto: a FÉ e que a paz está na visualização das virtudes do outro. O religioso retornou e transmitiu o conselho recebido: - Quando vocês começarem a observar e valorizar as qualidades do seu semelhante, sem levar em conta as diferenças religiosas, todos conseguirão viver em paz.”

 

 

 

SORRISO

‘Apague com um sorriso, toda a tristeza que lhe invade a alma. Assim não dará aos que te odeiam a alegria de ter ver chorando, mas dará aos que te amam a alegria de te ver sorrindo.’

 

(autor desconhecido)

SABEDORIA DE NAPOLEÃO BONAPARTE

 

Dizem que Napoleão Bonaparte classificava seus soldados em 4 tipos:

1. Os inteligentes com iniciativa;

2. Os inteligentes sem iniciativa;

3. Os ignorantes sem iniciativa e

4. Os ignorantes com iniciativa.

. Aos inteligentes com iniciativa, Napoleão dava as funções de comandantes gerais... estrategistas;

. Aos inteligentes sem iniciativa, Napoleão deixava-os como oficiais a  receberem ordens superiores para cumpri-las com diligência;

. Aos ignorantes sem iniciativa, Napoleão os colocava à frente da batalha - buchas de canhão... como dizemos; e

. Os ignorantes com iniciativa, Napoleão odiava e não queria em seus Exércitos porque:

 

. Um ignorante com iniciativa é capaz de fazer besteiras enormes e depois dissimuladamente, tentar ocultá-las;

. Um ignorante com iniciativa faz o que não deve, fala o que não deve, até envolve-se com quem não deve e depois diz que não sabia;

. Um ignorante com iniciativa faz perder boas idéias, bons projetos, bons Homens públicos;

. Um ignorante com iniciativa produz estragos, porque resolve alterar processos definidos e consagrados; e

. Um ignorante com iniciativa é, portanto, um grande risco para o desenvolvimento e o progresso de qualquer governo.

Por isso Napoleão não os queria...

E você, sabe se livrar do ignorante com iniciativa?

Reflita e tome a decisão mais apropriada!

 

SÓ UM IGNORANTE COM INICIATIVA

COLOCA NO COMANDO

OUTRO IGNORANTE COM INICIATIVA!!!

ALECRIM

“Há dias em que se tem a impressão
de se estar dentro de um espesso nevoeiro.
Tudo parece monótono e difícil
e o coração fica triste.
É a noite escura da alma.”

 

Era meu aniversário e justamente um destes dias estranhos, quando pensei :

 

  “Vou tomar um chá de alecrim!’

 

Fui ao jardim e lá encontrei um viçoso pé de alecrim.
Interessante é que quase todos que visitam nossos jardins demonstram afeição e respeito pelo alecrim.

Confesso que nunca liguei muito para ele.
Mas, naquele dia, com toda reverência, colhi alguns  ramos,  preparei  um  chá  e me servi  em uma linda xícara.
O  aroma  era  muito  agradável  e,  a cada gole que bebia, senti a mente ir clareando.

Uma sensação de bem-estar e alegria foi se espalhando  pelo corpo e senti  a sensação de enorme felicidade .

 

Fiquei muito impressionado com a capacidade  dessa   planta   transmitir  alegria.
Aliás,  o  nome  alecrim  já lembra alegria.
Resolvi   pesquisar  a respeito  e  veja   só que maravilha:

 

O alecrim - Rosmarinos officinalis, planta nativa   da   região   mediterrânea  - foi muito apreciada na Idade Média e no  Renascimento,

aparecendo em várias fórmulas, inclusive a 'Água da Rainha da Hungria', famosa solu- ção rejuvenescedora.
Elizabeth da Hungria recebeu, aos 72 anos, a receita de um anjo (um monge?) quando estava paralítica e sofria de gota.

Com o uso do preparado, recobrou a saúde,  a beleza e a alegria. O rei da Polônia

chegou a pedí-la em casamento!
Madame de Sévigné recomendava água de alecrim  contra  a  tristeza,  para  recuperar  a alegria.
Rudolf  Steiner  afirmava  que  o alecrim é, acima de tudo, uma planta  calorífera  que for- talece o centro vital e age em todo o organismo.

Além disso, equilibra a temperatura do sangue e, através dele, de todo o corpo.
Por isso é recomendado contra anemia, menstruação     insuficiente  e  problemas de irrigação sangüínea.
Também atua no fígado.
E uma  melhor irrigação dos órgãos es- timula o metabolismo.

 

Um ex-viciado em drogas revelou que tivera  uma  visão divina que o tornou capaz

de livrar-se do vício.
Foi- lhe indicado  que  tomasse  chá  de alecrim para regenerar e limpar as células do corpo, pois  o alecrim continha todas as cores do arco-íris.

 

O alecrim é digestivo e sudorífero.
Ajuda  a  assimilação  do  açúcar (no diabetes) e é indicado para recompor  o sis- tema nervoso após  uma longa atividade intelectual.
É recomendado para a queda de ca- belo,  caspa,  cuidados com  a pele, lesões e queimaduras;     para   curar   resfriados e bronquites, para cansaço mental e estafa e,

Ainda,  para perda de memória, aumentan- do a capacidade de aprendizado.

 

Existe uma graciosa lenda a respeito do alecrim:
Quando Maria fugiu para  o Egito, levando  no  colo o menino Jesus,  as flores do caminho  iam  se  abrindo  à medida que a sa- grada família passava por elas.
O lilás ergueu seus galhos orgulhosos e emplumados, o lírio  abriu  seu  cálice.

O alecrim,  sem  pétalas  nem  beleza,   entristeceu lamentando não poder agradar o menino.

Cansada, Maria parou à beira do Rio e, enquanta criança dormia,  lavou suas roupinhas.

Em  seguida,  olhou  a seu  redor, procurando um lugar para estendê-las.
'O lírio quebrará  sob  o  peso,  e  o lilás é alto demais.

Colocou-as  então  sobre  o  alecrim e ele suspirou de alegria, agradeceu  de  coração a nova oportunidade e as sustentou ao Sol durante toda a manhã.

E não apenas flores te dou em agradecimento, mas todos os galhos que sustentaram  as  roupas  do pequeno Jesus, serão aromáticos.

Eu abençôo folha, caule e flor,  que a partir deste instante terão aroma de santidade e emanarão alegria.  ...e assim  foi  !

 

Jefferson Oliveira

(FONTE: INTERNET)

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último.... é retardado".

03- "Alegria de pobre.... é impossível".

04- "Quem com ferro fere.... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados.."

11- "Há males que vêm para .... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."

16- "Devagar..... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é .... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- " Pau que nasce torto... mija fora da bacia."

 

INTELIGENCIA - UTILIZE

Paciência para as dificuldades

Tolerância para as diferencias

Benevolência para os equívocos

Misericórdias para os erros

Perdão para as ofensas

Equilíbrio para os desejos

Sensatez para as escolhas

Sensibilidades para os olhos

Delicadezas para as palavras

Coragem para as provas

Fé para as conquistas

E amor para todas as ocasiões...

 

Jefferson Oliveira

 

 

 

GENTE METIDA!

Enquanto existir gente metida....

           

            Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.      

            Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

           

            Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

           

            O primeiro diz :

           

            - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

                       

            O segundo disse :

     

            - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

           

           

            O terceiro falou :

           

           

            - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele..

           

           

            O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

           

           

            - Qual é o assunto?

           

           

            - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

           

            - E o seu ?

           

            -O que ele faz ?

           

            Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

           

           

            E os amigos disseram :

           

            - Nossa que decepção para você !

           

            Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

           

           

            SILÊNCIO GERAL

           

           

MELHOR COMEMORAÇÃO DE GOL JÁ VISTA!

FONTE: http://globoesporte.globo.com/platb/brasilmundialfc/2010/07/27/caiu-na-rede/

MAL ENTENDIDO!

COMPETENCIA NAO TEM PREÇO E CONHECIMENTO NINGUEM TE TOMA!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.

 

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando
perfeitamente.

 

O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil reais, por favor.

- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo!
Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

 

O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.

 

A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

•           Apertar um parafuso..................1 real

•           Saber qual parafuso apertar..........999 reais

 

 

Conhecimento e Competência

não tem preço!

 

ATENDIMENTO A TELEMARKETING - A VINGANÇA

Toca o telefone...

     

      - Alô.     

      - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?  

      - Pois não, pode ser comigo mesmo.

      - Quem fala, por favor?     

      - Edson.   

      - Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...    

      - Desculpe interromper, mas quem está falando?      

      - Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...    

      - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?      

      - Bem, pode.     

      - De que telefone você fala? Meu bina não identificou.    

      - 10331.   

      - Você trabalha em que área, na Telemar?      

      - Telemarketing Pro Ativo.  

      - Você tem número de matrícula na Telemar?    

      - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.     

      - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.   

      - Mas posso garantir...     

      - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.   

      - Ok.... Minha matrícula é 34591212.    

      - Só um momento enquanto verifico.

      (Dois minutos depois)  

      - Só mais um momento.  

      (Cinco minutos depois) 

      - Senhor?  

      - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.   

      - Mas senhor...  

      - Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?     

      - Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

      - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

      - Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.  

      (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino

      tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:    

      - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..    

      - 10331.   

      - Com quem estou falando, por favor.

      - Rosicleide     

      - Rosicleide de que?   

      - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).   

      - Qual sua identificação na empresa?    

      - 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

      - Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma

      linha adicional. A senhora está interessada?  

      - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,

      pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!     

      TUTUTUTUTU...

     

      - Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

     

       SE ESSA MODA PEGAR... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE

 

 

A LINGUA PORTUGUESA AGRADECE!

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante pode ser útil para outras pessoas.

A Língua Portuguesa agradece.

Nunca diga:

- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
 - Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se:

- Mal - Bem
- Mau - Bom

Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.

Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).

Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)

O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.

 Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !

 A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.

O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.

Homens dizem OBRIGADO
e mulheres OBRIGADA.

"FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”

"HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”

"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
(os verbos fazer e haver são impessoais!!)

PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA
(deixe isso para o Zé Dirceu)

A PARTIR e não À PARTIR

Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer...  

(mim não conjuga verbo, apenas
"eu, tu, eles, nós, vós, eles")

Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)

As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc).  ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

Da mesma forma é incorreto perguntar:
COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?

 Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?

 Ao telefone não use: Quem gostaria? (É de matar...)

 Não use: peraí, agüenta aí, só um pouquinho (prefira: Aguarde um momento, por favor)

Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)

Não é elegante você tratar ao telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como:
querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)... (a não ser que você esteja ironizando-a(o).
Utilize o nome da pessoa ou senhor(a).

VOTO DE MINERVA 
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinado.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo. 
O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo. 

CASA DA MÃE JOANA 
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do
Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana. Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico. Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas. 
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E o burrico caminhou direto para uma delas...
Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

A VER NAVIOS 
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. 
Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum que pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria. Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS 
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova.
Daí que não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA 
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.

Boa Sorte!

 

O HOMEM - AMIGOS

O HOMEM!

     

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!

 

                        E tem mais...

                       

                       

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

 

AMIGO...

                       

Quando você estiver triste... []

Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f. d . p . que te deixou assim. []

Quando você me olhar com desespero... []

Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

                       

Quando você sorrir... []

Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

                       

Quando você estiver confuso.... []

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples

porque eu sei o quanto você é devagar.

                 

Quando você estiver doente... []

Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar

o que quer que você tenha.

                                               

Quando você cair...

Eu vou apontar pra você e me mijar de rir. []

Você me pergunta, 'Por quê?'

                                   

Porque você é meu amigo!!!

                       

                        **Observação final: **

                       

                       

Um amigo de verdade não é aquele que

separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'

                       

                       

                       

VENTOS...

 

 "Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre."

 

 

 

 (Bob Marley)

VOCÊ É INSUBSTITUIVEL!

"Insubstituível! !!

 

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.

Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

                       

Alguma pergunta?

Tenho sim.

E Beethoven ?

Como? - o encara o diretor confuso.

O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

                       

Silêncio.....

                       

O funcionário fala então:

                       

 Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

                       

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

                       

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...

                       

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

                       

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.

                       

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .

                       

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...

                       

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

                       

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

                       

Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

                       

Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.

                       

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para sub stituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"

                       

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

                       

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

                       

"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".

                       

É bom para refletir e se valorizar!

                       

Você é insubstituível!