MELHOR COMEMORAÇÃO DE GOL JÁ VISTA!

FONTE: http://globoesporte.globo.com/platb/brasilmundialfc/2010/07/27/caiu-na-rede/

MAL ENTENDIDO!

COMPETENCIA NAO TEM PREÇO E CONHECIMENTO NINGUEM TE TOMA!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.

 

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando
perfeitamente.

 

O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil reais, por favor.

- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo!
Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

 

O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.

 

A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

•           Apertar um parafuso..................1 real

•           Saber qual parafuso apertar..........999 reais

 

 

Conhecimento e Competência

não tem preço!

 

ATENDIMENTO A TELEMARKETING - A VINGANÇA

Toca o telefone...

     

      - Alô.     

      - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?  

      - Pois não, pode ser comigo mesmo.

      - Quem fala, por favor?     

      - Edson.   

      - Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...    

      - Desculpe interromper, mas quem está falando?      

      - Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...    

      - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?      

      - Bem, pode.     

      - De que telefone você fala? Meu bina não identificou.    

      - 10331.   

      - Você trabalha em que área, na Telemar?      

      - Telemarketing Pro Ativo.  

      - Você tem número de matrícula na Telemar?    

      - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.     

      - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.   

      - Mas posso garantir...     

      - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.   

      - Ok.... Minha matrícula é 34591212.    

      - Só um momento enquanto verifico.

      (Dois minutos depois)  

      - Só mais um momento.  

      (Cinco minutos depois) 

      - Senhor?  

      - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.   

      - Mas senhor...  

      - Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?     

      - Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

      - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

      - Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.  

      (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino

      tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:    

      - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..    

      - 10331.   

      - Com quem estou falando, por favor.

      - Rosicleide     

      - Rosicleide de que?   

      - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).   

      - Qual sua identificação na empresa?    

      - 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

      - Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma

      linha adicional. A senhora está interessada?  

      - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,

      pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!     

      TUTUTUTUTU...

     

      - Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

     

       SE ESSA MODA PEGAR... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE

 

 

A LINGUA PORTUGUESA AGRADECE!

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante pode ser útil para outras pessoas.

A Língua Portuguesa agradece.

Nunca diga:

- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro) - essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
 - Meia cansada (meio cansada)

E lembre-se:

- Mal - Bem
- Mau - Bom

Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.

Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).

Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)

O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.

 Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !

 A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar.

O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.

Homens dizem OBRIGADO
e mulheres OBRIGADA.

"FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”

"HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”

"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
(os verbos fazer e haver são impessoais!!)

PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA
(deixe isso para o Zé Dirceu)

A PARTIR e não À PARTIR

Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer...  

(mim não conjuga verbo, apenas
"eu, tu, eles, nós, vós, eles")

Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)

As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc).  ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

Da mesma forma é incorreto perguntar:
COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?

 Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?

 Ao telefone não use: Quem gostaria? (É de matar...)

 Não use: peraí, agüenta aí, só um pouquinho (prefira: Aguarde um momento, por favor)

Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)

Não é elegante você tratar ao telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como:
querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)... (a não ser que você esteja ironizando-a(o).
Utilize o nome da pessoa ou senhor(a).

VOTO DE MINERVA 
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinado.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo. 
O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo. 

CASA DA MÃE JOANA 
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do
Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana. Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico. Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas. 
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E o burrico caminhou direto para uma delas...
Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

A VER NAVIOS 
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. 
Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum que pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria. Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS 
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova.
Daí que não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA 
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.

Boa Sorte!